Timbres spécial mariage

Les Français ont maintenant l'habitude des timbres "vivent les mariés", "c'est une fille" ou "c'est un garçon", adaptés à tous les petits événements.

Au Luxembourg, malheureusement, impossible de trouver un truc sympa derrière lequel passer sa langue (façon de parler). Alors on a choisi, pour nos faire-parts de mariage, des timbres plutôt jolis mais classiques (genre fleurs ou papillons, bref on a juste évité la comémoration de l'holocauste ou la découverte du vaccin contre la rage).

Ca c'était pour les envois internationaux. Et puis jeudi, Anne est passé chercher de nouveaux timbres, au tarif local pour nos envois sur le Grand Duché. Heureuse surprise, elle n'a pas hésité 10 secondes quand elle a vu ce que les P&T (prononcer "PT") nous proposaient :

Nos vénérés souverains, remplis de joie et de félicité conjugale, souriant de toutes leurs dents au bonheur bleu turquoise écoulé depuis 10 ans de mariage.

D'un sens c'est dommage que le timbre n'ait pas été sorti pour le tarif international, d'un autre côté, il faut certainement être abonné à "Point de Vue - Images du Monde" pour savoir qui sont ces deux amoureux.

Christian Lacroix et ses timbres en forme de coeur, à côté, ça fait petit, oui monsieur.

Mon bureau

Après l'inspection de mon nombril et de mes toilettes, voici un petit aperçu de mon bureau:

Les connaisseurs auront reconnu Hüllsk ou Gundar (je ne me rappelle plus trop son petit nom) modèle assez classique de chez Ikea. Il avait l'air simple à monter sur le papier, mais évidemment il m'a fallu la moitié d'une nuit pour en venir à bout. Ils auraient pu rajouter cette épreuve aux jeux olympiques d'hiver : "montage de meubles nordiques". Ou alors dans Intervilles. Passons (ceci dit, on trouve de beaux articles à ce sujet sur d'autres blogs)

Sur le bureau proprement dit, mon PC portable, avec son fond d'écran transparent (c'est très à la mode chez les geeks depuis 2005, il paraît, alors j'ai essayé, pour l'occasion). Mon exemple n'est pas super réussi, vous pouvez en voir de plus surprenant ici ou bien là (pour les tricheurs).

Derrière le portable, ma trousse, qui fête son 15° anniversaire cette année, et avec laquelle j'ai passé le bac, mes concours d'entrée en école d'ingénieur et même mon brevet des collèges et mon code de la route. Un pot à crayon horrible avec un autocollant de "Tour de France" de Kraftwerk et un gros tas de faire-parts qui restent encore à envoyer pour notre mariage (ça approche).

A gauche, le combiné du fameux téléphone que j'ai finalement réussi à brancher. A droite un chausse-pied rouge, super pratique. Et le bout d'une paire de gants (cadeau de Noël de l'année dernière, merci ma chérie).

Au-dessus, sur la petite tablette, les 2 copains de Gundarsk, Bobby la lampe de chez Habitat avec des ampoules à baïonnette (introuvables au Luxembourg, il faut aller les acheter en France ou en Angleterre) et Silskerboord le petit réveil à 1 euro de chez Ikea.

Pour couronner le tout, un peu moins déprimant que la photo de son chien ou de ses enfants en fond d'écran sur le PC du boulot, tout un tas de photos de moi, d'Anne, de la famille et des copains, dans un joyeux foutoir.

Luxembourg vu du ciel

Avec Google Earth, tout le monde peut maintenant se prendre, au choix :

• Soit pour la CIA, ou Jack Bauer dans 24H chrono, en se donnant l'illusion d'être un James Bond des temps modernes, qui peut lire depuis une imaage satellite la plaque d'immatriculation de la voiture qui vous a rayé le pare-choc hier entre 12h30 et 13h45.
• Soit pour Yann Arthus Bertrand, en faisant des print-screens de son PC pour se constituer son propre exemplaire de la terre vue du ciel
• Soit pour une mouche supersonique, capable de réaliser des piqués en moins d'une minute depuis la stratosphère jusqu'à une cinquantaine de mètres de hauteur, sur n'importe quel point du globe.

En ce qui me concerne, étant dépourvu d'une bonne carte graphique, c'est avec plaisir que j'ai découvert ce site permettant une navigation facile avec un simple navigateur équipé d'un lecteur Flash.

Et du coup, voici la photo que j'ai prise, qui n'est pas très belle, je l'accorde, mais à partir de laquelle j'ai rajouté une marque aux endroits qui ont changé depuis la date de la prise de vue :

On remarque que, aujourd'hui :

• le ciel est un peu plus couvert ;
• un énorme bateau pirate a été construit dans le parc ;
• l'immeuble de la banque centrale du Luxembourg a été construit ;
• l'herbe n'a pas encore complètement repoussé à la place des bégonias "Born To Be Mild" sur la grande pelouse en face de la cathédrale ;
• la circulation n'était pas beaucoup plus fluide à l'époque ;
• les terrasses n'étaient pas sorties sur la Place d'Armes ;
• le chantier de la gare de tramway au bout du pont de la gare a débuté ;
• Si on faisait la même chose au Kirchberg, la photo serait entièrement jaune...

A part ça, pour les amateurs de sauts de puce sur le globe, voici un site d'endroits intéressants, et un autre plus complet et en Français, où vous pourrez voir le ranch de George Bush ou la propriété de Zidane, des photos d'avion, et bien entendu le Mont Saint Michel et la tour Eiffel.

Mesdames, la prochaine fois que vous faites du naturisme sur une plage en Espagne, emportez vos jumelles pour vérifier qu'il n'y a pas un satellite au-dessus de vos têtes...

Little Differences

Comme le dit Samuel L. Jackson à John Travolta dans Pulp Fiction :"You know what's funny about Europe, it's little differences". Je passerai sur les problèmes relatifs aux prises de téléphone, déjà abordé par ailleurs, mais propose quelques une de celles qui m'ont le plus marqué:

• Le filet américain : Ici, et en Belgique, le "steack tartare" s'appelle "filet américain". Ce n'est pas très grave pour le Français, qui demande au serveur ce que c'est qu'un "filet américain". Par contre, pour le Belge qui s'attend à recevoir un steack bien cuit avec de la sauce tartare, la surprise peut être un peu moins agréable lorsqu'arrive la viande crue dans le resto français.
• Les toilettes : Tout le monde sait ce que sont des toilettes à la turque. Mais connaissez-vous les toilettes à l'allemande ? Le principe est assez surprenant : vous faites votre petite affaire non pas dans l'eau mais sur une espèce de plateforme, ce qui vous permet d'admirer votre travail, je suppose, avant que la chasse d'eau ne l'expulse. L'intérêt de ce système n'est pas flagrant, si ce n'est qu'il permet de résoudre le problème de la goutte qui remonte.
• Le [oue] : Bon, en fait, c'est pas vraiment propre à Luxembourg, mais il faut reconnaître que lorsque vous entendez le mot "ouagon" pour la première fois, il faut 2 ou 3 secondes pour faire le rapprochement. En Belge, le w se prononce effectivement dans wagon comme dans wapiti. Et même BMW se dit [béhémouais].
• Le carrelage partout : Dans la cuisine et dans la salle de bains, OK. Dans une chambre, déjà, c'est un peu froid. Dans le salon, ça pousse à la maniaquerie. Mais le summum de tout, c'est le carrelage dans le garage ! Il a fallu qu'on visite un paquet d'appartements avant d'en trouver un avec du parquet dans le salon et la chambre... mais on n'a pas échappé aux toilettes locales.

Les plaques d'immatriculation

Ici, comme il n'y a pas de département (il manquerait plus que ça, vue la taille du pays), on ne peut pas savoir d'où vient le conducteur qui vous précède. Par contre, avec un peu d'entraînement, on peut deviner son âge ou le jour de son mariage : En effet, il suffit de payer pour pouvoir choisir le numéro de plaque qui vous plaît. Admettons que vous vous appelez Erik Schmitz, et que vous êtes né le 2 août 1972, vous aurez tendance, si vous avez un peu de Luxembourg dans le sang, à débourser 50 euros pour obtenir la plaque ES 2872. Ou ES1972, si elle est encore disponible, évidemment. Si la voiture appartient au ménage, vous opterez pour la date de votre mariage ou de la naissance de junior. Si vous êtes comme moi, vous trouverez tout ceci absolument sans intérêt et vous vous retrouverez avec un numéro au hasard qu'il vous faudra 6 mois pour retenir. Ce "tuning minéralogique" a un nom, si j'en crois wikipedia, on appelle cela une plaque de vanité.

Les plus atteints, à mon humble avis, sont les conducteurs d'Audi TT qui s'immatriculent TT0008, TT0009 etc. Le principe reste vrai avec les adeptes de Volkswagen (VW), de PT Cruiser (PT) ou de BMW (BM), voire, j'imagine, de Rolls Royce. Sauf pour les flics en voiture banalisée, dont les plaques commencent par AA. Il y a quatre ans, j'étais descendu dans le sud avec une Corsa verte de location, immatriculée... K 2000 : j'ai eu un succès fou sur les aires d'autoroutes. Mais depuis 2003, les plaques ont 2 lettres, donc ce n'est plus possible.

Mais la plus grande classe, c'est d'avoir le numéro 1. Pas de bol, la place est déjà prise : C'est pour la Mercedes du Grand-Duc (mais j'ai aussi vu une fois une limousine avec juste une couronne dessinée sur la plaque, il ne doit pas trop se faire embêter par les gendarmes, de toute façon). Les numéros suivants sont également réservés à sa famille, sa cour et les membres du gouvernement. L'histoire ne dit pas s'il y a un numéro 13.

Pour illustrer cette chronique, une photo qui n'a rien à voir mais on n'a qu'à dire que c'est en hommage au nouvel an chinois et à l'année du chien. Et puis, vous y gagnez au change par rapport à la photo d'une plaque d'immatriculation :

Pourquoi le cochon ?

Peut-on rire d'un musulman adepte du tuning ?
Peut-on rire d'un musulman fan de Johnny Halliday ?
Peut-on rire d'un musulman qui porte des chaussettes de tennis avec un costume ?
Peut-on rire d'un musulman qui veut boycotter les produits danois parce qu'un journal de ce pays a publié un dessin il y a 4 mois ?

Personnellement je pense que la réponse est évidente. Mais je comprends également le caractère blasphématoire des dessins en question pour une religion où, comme dans toutes les religions, on n'est de toute façon pas là pour rigoler. Du coup, histoire de ne pas faire avancer le débat d'un poil, rien de tel que des extraits indignés d'abrutis sur des forum :

• "L'occident a perdu la notion du sacré. Aussi on pourrait faire une annonce publicitaire du Christ vendant du beurre" (ou des moines qui vendent du camembert ?)
• "Le Danemark c'est un petit pays de merde qui veut se donner de l'importance" (à mon avis c'est une stratégie pour la prochaine coupe du monde)
• "ce genre de caricature n'est pas près d'être publié en France" (perdu)
• "Je suis convaincu scientifiquement des méfaits de l'alcool du tabac et du cochon" (ça y est, encore un coup pour le porc, mais qu'est-ce que ces pauvres bêtes leur ont donc fait ? C'est bien la seule chose sur laquelle juifs et musulmans soient d'accord)

A part ça, donc, il paraît que Riyad a demandé de boycotter les produits danois. Ca laisse rêveur. Par simple curiosité, il y en a beaucoup des produits danois en Arabie Saoudite ? Parce qu'ici, même en réfléchissant bien, je ne vois pas trop (j'ai vérifié, même Häagen-Dazs c'est américain).

Le 8° jour, Dieu dit "je vais leur donner l'imprimerie et les gens qui ont des choses à dire pourront prendre la parole".

Dans sa grande bonté, le 9° jour, Il dit "je vais leur donner la télé, et des abrutis pourront prendre la parole pour autant qu'ils réussissent à faire vendre des yaourts".

Dans son infinie magnanimité, le 10° jour, Il dit :"je vais leur donner Internet, et tous les couillons pourront prendre la parole, sans aucune condition préalable".