Apocalypse Tomorrow

Si vous deviez vendre un biberon, vous vous y prendriez comment ? Les novices répondront : "en montrant des bébés roses et bien joufflus qui gambadent dans les prés". Erreur. Il faut faire peur aux futurs parents et appliquer les règles du marketing de la culpabilité. Si vous n’achetez pas le modèle le plus cher de poussette, vous vous en voudrez toute votre vie de sa future scoliose, prédite par les Nostradamus de la puériculture.

Vous voulez économiser sur l’innocence ? Sur la sécurité ? Sur le fruit de votre amour ? Alors regardez bien ce qu’il risque de vous en coûter :

• Des couches en solde : de l’érythème fessier et les nuits agitées qui vont avec rendront toute la famille aussi irritée que le jeune postérieur.
• Une mauvaise sucette : trois ans d’orthodontie, minimum.
• Un biberon de pacotille : des renvois et une digestion difficile feront de votre enfant au mieux au pétomane, au pire un futur anorexique.
• Un stérilisateur au rabais : des infections gastriques chroniques, suivies d'une apendicite à 7 ans, feront manquer l'école à junior, qui ne pourra pas intégrer Polytechnique.
• Un mobile musical made in china : donner dès le départ des goûts musicaux discutables va vous faire regretter d'avoir donné naissance à un fan de Johnny Haliday ou de Céline Dion. Surtout quand ses copains se moqueront de lui. Ou qu'il faudra l'emmener à Las Végas pour voir ses idoles (pas de date prévue pour ces deux stars à l'Exit07).
• Un lit premier prix : des cauchemars et des nuits encore plus agitées, vous allez nous faire un psychopathe, un insomniaque, un drogué aux somnifères qui allourdira un peu plus le déficit de l'assurance maladie. C'est bien la peine.
• Des chaussons bas de gamme : tous vos amis et les membres de votre famille vont se pencher sur le berceau d'un enfant qui sent des pieds et a des mycoses, vous n'avez pas honte ?

En prenant le plus cher, rien ne garantit que vous n’aurez pas les mêmes problèmes (ce ne sont pas les clients des jouets Mattel qui diront le contraire) mais, au moins, vous aurez bonne conscience.

En tout cas, ce soir, nous avons testé un plaisir simple, des cours de préparation prénatale en piscine. S'il a peur de l'eau, ce ne sera pas notre faute...