Grossesse Business

Comme chez les autres mammifères, le mâle humain prépare le nid pendant que la femelle porte le petit. J’ai bien regardé les livres genre « Guide du futur Papa », « J’attends Bébé » et compagnie, pour savoir ce que je ne devais pas oublier. Evidemment, ils conseillent de prévoir un lit, une poussette, une table à langer, une panoplie de biberons, des bavoirs par dizaines et autant de couches que vous pourrez en mettre dans un caddie. Moi qui croyais que le bébé allait sortir déjà propre, avec de bonnes dents prêtes à croquer dans une mettwurscht, je n’y aurais pas pensé tout seul, merci. Non, personne ne vous dit ce qu’il faut réellement prévoir pendant les 9 mois qui séparent la mise à feu de la bombe B de son irréversible explosion. J’ai essayé de dresser une liste :

• Une grosse voiture : il vous faut du coffre, de la puissance, de l’espace, de la fiabilité, de la sécurité. Bref, il vous faut du lourd. C’est pas pour vous, c’est pour la famille. Pour une bonne prise en main, n’hésitez pas à coupler avec quelques séances d’essai sur les autoroutes allemandes. On n’est jamais trop sûr.


• Un week-end avec vos copains de fac : ceux qui ont déjà des enfants vous donneront des conseils utiles. Les autres vous permettront de préparer un entraînement aux futures nuits blanches.


• Un abonnement à Playboy : pour rassurer votre femme qui se demande si son nouveau tour de poitrine n'est pas trop important, montrez votre intérêt pour les emblêmes de la féminité surdimensionnés proposés par le magazine américain.


• Un GPS : même si vous avez chronométré et étudié à fond le trajet maison-maternité, rien ne dit que l’heure H ne va pas survenir alors que vous serez à l’autre bout de la ville ou, soyons fou, en week-end en Belgique. A ce moment là, toute minute sera précieuse. Sans vouloir souffler sur les braises, pensez-vous que votre femme va se surpasser et lire correctement une carte à ce moment précis ?


• Une console de jeux vidéos : dans les dernières semaines, votre femme va se trouver bloquée à la maison. Une fois qu’elle aura terminé de repasser vos chemises et de vous préparer des petits plats, il faut se rendre à l’évidence, elle risque de trouver le temps long. Une petite PS3 fera l’affaire. Quoique je me demande s'il n'existe pas un jeu sur la Wii pour apprendre la meilleure façon de bercer un bébé, de changer les couches et de plier les poussettes.


• Un caméscope : il faudra immortaliser les premiers instants, les premiers sourires, les premières couches, les premiers pas, les premiers mots. Choisissez-en bien compliqué, dont l’utilisation vous sera du coup réservée et qui vous occupera fort opportunément les mains pendant qu’il faudra porter bébé, changer bébé, tenir bébé, consoler bébé, bercer bébé.


• Un écran plasma : maintenant que vous êtes un Stanley Kubrick de la couche culotte, il faut un cadre à la mesure de votre talent. N’oubliez pas également de changer votre PC pour le montage vidéo, ni d'acheter quelques dizaines de CD pour les bandes sons. Pour le casting des nounous, c'est à vous de voir.