J'aime pas Bond

Je n'avais jamais accroché au héros de Ian Fleming. Sans trop savoir pourquoi. L'année 007 allait être l'occasion ou jamais. Après quelques épisodes de la série des James Bond rediffusés cet été sur France 2, je crois que je commence à comprendre :

• James, au boulot, il fait des pauses vodka martini sur un canapé en cuir avec Ursula Andress. Moi c'est un café tiède debout avec mon collègue Jean-Christophe.


• James, quand un méchant veut le tuer, il prend toujours trop son temps, histoire de le voir souffrir, et chaque fois ça loupe. Moi, quand un policier veut me coller une petite contravention pour stationnement interdit, il n'attend jamais que j'arrive et dégaine tout de suite sa machine à contredanses.


• James a le permis de tuer. Moi rien que pour le B, il m'a fallu 3 ans de conduite accompagnée et deux tentatives.


• Les chaussures de James intègrent des capsules de poison, des scanners à rayon X et des grenades lacrymogènes. Les miennes ont toujours des lacets qui se défont tout seuls.


• Même quand il conduit un tank dans les rues de Moscou, James garde un noeud de cravate impeccable et ne défait jamais le bouton de son col de chemise. Moi il suffit que la climatisation tombe en panne une heure...


• Quand une bombe est amorcée, vous pouvez être sûr que James va la désamorcer juste au moment où les chiffres vont passer à 000, à la seconde près. Moi, une fois sur deux, je loupe mes oeufs à la coque.