Couches Surfing

Tout commence avant la naissance. En tant que papa, vous savez qu'il est de votre devoir de préparer le nid, de faire des courses pour accueillir l'enfant, mais en même temps difficile de savoir si un biberon va vraiment être utile car votre femme allaite, si une tétine ne va pas être perçue comme un aveu de faiblesse vu qu'il est recommandé de s'en passer, si vous devez choisir des habits taille naissance ou taille un mois vu que vous ne connaîtrez les dimensions du bébé qu'une fois qu'il sera né. Par contre, s'il y a bien un achat pour lequel vous vous sentez a priori capable de ne pas faire n'importe quoi, ce sont les couches culottes.




Il est évident que ça sera toujours utile, que vous ne pouvez pas trop vous tromper et un rapide calcul vous conforte dans votre volonté d'être un consommateur prévoyant (disons 7 changes x 365 x 2 ans dans le meilleur des cas = plus de 5000 couches). Vous imaginez remplir le coffre énorme de votre nouvelle voiture de papa (puis la cave également surdimensionnée de votre nouvel appartement) de MEGA-JUMBO-EXTRA-VALUE PACKS. Il va bien falloir vous habituer aux paquets familiaux, de toute façon, et c'est encore un peu tôt pour les caisses de 3 kgs de côtes de porc.


Pour le choix de la marque, facile : pas de question de marketing de la culpabilité, comme avec les poussettes et les sièges autos, cette fois on joue sur une corde juste en-dessous, le marketing de la tranquilité : "je vais prendre du Pampers, comme ça bébé n'aura pas les fesses rouges, pas de fuite non plus, et nous on dormira des nuits de 8 heures". Bien sûr. Le site officiel annonce même 12 heures, ils n'ont pas dû voir un nourrisson depuis longtemps chez Procter&Gamble... On y apprend également que c'est pendant le sommeil que les sons entendus dans la journée atteignent le cerveau de bébé pour se transformer en mots et que donc s'il n'a pas le système Maxi-Sommeil, il ne faudra pas se plaindre qu'il ne parle pas 3 langues à 8 ans. Mais, je m'égare.


Revenons au rayon couches culottes, où vous attendent pas moins de 20 modèles différents. Un rapide coup d'oeil permet de distinguer les tailles qui correspondent au poids de l'enfant. Autant pour la taille, c'était pas évident, autant pour le poids, en tapant autour de 3 kilos on ne doit pas être loin. Ce n'est pas si simple, car les tailles se chevauchent : il y a le modèle 2 à 5 kgs, 3 à 6 kgs, et ainsi de suite. Alors, il vaut mieux viser en bas de l'échelle, en haut, ou pile-poil au milieu ? Après, vient le problème du modèle, car même chez Pampers, par exemple, vous avez le choix entre la New-Born, la Baby-Dry ou la Active-Fit. Et puis pourquoi ils n'ont pas celles avec la bande jaune qui devient verte, comme à la maternité ? Sans compter que, après tout, les Huggies n'ont pas l'air mal non plus. Et que les paquets les plus gros ne sont pas les moins chers si vous divisez le prix par le nombre de couches (opération difficile car ces trucs là sont curieusement emballées par 54, 63 ou 37 !). Finalement, au bout d'un quart d'heure d'hésitation, alors que 40 mamans ont eu le temps d'emporter sans même les regarder des paquets de toutes tailles, couleurs et dimensions d'un air déterminé, vous repartez avec un unique mini paquet de 19 couches pour papa débutant.


A part ça, il y en a qui utilisent des changes lavables, et qui y dédient leur blog. Dingue, non ? A Luxembourg, je sais qu'on en trouve de splendides en fibres de bambou ou en polaire chez Pimpampel, le magasin un peu suranné de vêtements bios du quartier de Bonnevoie. Ca m'a fait penser que, en ces temps de Grenelle de l'environnement et de revalorisation des services à la personne, il devrait y avoir un modèle économique à organiser des systèmes d'abonnement de couches en tissu, où les gens paieraient un forfait mensuel et laisseraient les changes souillés dans un sac en bas de chez eux, qui serait remplacé par des propres, lavés dans des centres de traitement écologiques, voire collectés en vélo ou par les PTT. Il semblerait que ça fonctionne aux Etats-Unis, mais c'est sûr qu'en cas de grève, on serait... comment dire... un peu dans la merde.