de Journal

Mon blog joue un petit peu le rôle de substitut du métier que j’aurais pu faire si les sirènes de l’informatique n’avaient eu raison de mon avenir professionnel. Je me serais assez bien vu, je crois, en journaliste, ou chroniqueur, évidemment. Je ne le savais pas encore quand j’ai pris la voie obscure de la science du XXI° siècle, mais j’aurais pu être employé par RTL Luxembourg et travailler dans l’équipe du De Journal. Mine de rien, l'émission rassemble 30 % des habitants du pays, pour 70 % de part de marché, ce qui renvoie Claire Chazal et Poivre d'Arvor à leurs études. Sans compter, évidemment, les milliards de téléspectateurs de la diaspora grand-ducale, qui se passent en boucles les rediffusions de la nuit, disponibles de par le monde par la magie des satellites (satellites luxembourgeois, qui plus est).

J’aurais donc peut-être pu être envoyé spécial à Vianden pour la fête des noix, correspondant permanent à Ettelbrück, analyser les cours de la bourse pour les traders qui meurent d’envie de connaître le cours des actions Cegedel, Le Foyer ou Utopolis, réaliser des reportages sur les problèmes de logement des 8 étudiants non luxembourgeois de l’Uni, qui ne trouvent pas de studio à moins de 400 euros, suivre les derniers rebondissements de l’affaire du poseur de bombes de la fin des années 80 (de Bommeleeër qui a commis une vingtaine d’attentats dans le pays, à l’époque où Ben Laden jouait encore au Monopoly avec George Bush), couvrir les vols de GSM à Stadtbredimus, les bals du village à Sandweiler ou à Diekirch, gérer la page sports avec le classement du tour de Luxembourg, les derniers exploits de Jeff Strasser, la rétrospective Girardelli, le compte-rendu du derby Jeunesse d’Esch – Etzella (ici chaque match est un peu un derby), voire faire présentateur météo et lister le climat et les températures éternellement uniformes sur une carte d’un pays qui ne fait que 100 kms de long… (que les croyants dans le micro climat mosellan m’assaillent de commentaires, j’attends encore des preuves tangibles).

Surtout, si j’avais été présentateur au de Journal, j’aurais pu assumer pleinement ma part de féminité en me faisant doubler, dans la version française (car j’aurais parlé couramment le luxembourgeois) par une voix de femme. Car ici, c’est un point d’honneur, une marque de fabrique, un choix politique visant à garantir une parfaite égalité des sexes : tout présentateur ou intervenant masculin est doublé avec une voix de femme, et vice versa, dans le second canal sonore.

(photo (c) RTL Télé Letzebuerg)

Tout me fait tourner la tête

Aujourd'hui, voici mon top 10, complètement subjectif, des attractions de la Schueberfouer : Tournez Manèges !

1. Air Maxx : lorsque vous (oui, vous, pas moi : je peux pas, j'ai des lunettes) vous installez dans la nacelle, vous pouvez choisir de faire face au Limpertsberg ou face au Centre ville. Cela n’a pas beaucoup d’importance puisque pendant les 3 minutes que dure le tour vous allez de toute façon être balancé jusqu’à 50 mètres du sol, avec à chaque fois l’impression de vous écraser sur le parking, ou de vous prendre l’enseigne du marchand de pommes d’amour en pleine tête. C’est juste que dans un cas vous verrez l’un des côtés la tête en bas, et dans l’autre la tête en haut, à moins que vous ne fermiez les yeux, ce qui est également possible. Rouvrez les quand même quand vous entendez le Beau Danube Bleu, il est temps de descendre et d’aller chercher où votre tong gauche (respectivement : vos clés de voiture ou votre perruque) a bien pu atterrir. Dans un rayon de 300 mètres.


2. La Grande Roue Bellevue : sans elle, la Schueber ne serait pas vraiment la Schueber. En plus, Un manège pour petits et grands, un manège pour quand il pleut, un manège à faire de jour plutôt que de nuit ça change un peu. Même si elle revient tous les ans. Cette année, vous pourrez admirer dans toute leur laideur les nouvelles tours de la Cour de Justice du Kirchberg, en cours de construction de l’autre côté du pont rouge.


3. Bayernkurve : Là c’est pour la séquence nostalgie, un peu comme la barbe à papa. C’est une chenille comme celle de la fête du village où je partais en week-end quand j’étais petit et où son statut d’unique manège pour « grands » lui conférait une certaine aura, pendant que j’essayais d’attraper des montres à quartz aux machines à pinces ou que j'essayais d'avoir un pistolet à amorces aux tiroires surprises (si les pinces diaboliques existent encore, les tiroirs semblent avoir disparu de l'attirail des machines à voler les enfants).


4. Super Railway et Spinning Racer : des montagnes russes à l’ancienne, où la peur provient autant du fait que toute la structure a l’air de trembler et risque de s'écrouler au premier virage, que des sensations provoquées par le parcours. Personnellement, je préfère le second, où le chariot tourne sur lui-même et où il y a une ou deux descentes assez raides.


5. La rivière canadienne allemande Wild Wasser : 2 rivières canadiennes en une seule, l’installation est vraiment impressionnante. Moi qui peine à monter une tente, je trouve dingue de monter une telle structure pour 3 semaines de foire. Sinon, les deux chutes et les trajets avant et arrière sont sympas, mais c’est vraiment l’attraction qu’on s’attendrait plutôt à voir dans un parc que sur une fête foraine. Faut pas avoir le vertige quand on est tout en haut.


6. Le Chaos : des sièges se font face et tournent au bout d’un bras qui se balance comme un pendule. Sympa mais quand même un peu décevant par rapport aux précédents.


7. Le Rotor : Pas spécialement de sensation forte dans cette grosse centrifugeuse où on est essoré comme une salade dans son panier, mais l’impression que tous ses organes sont collés à sa colonne vertébrale n’est pas super agréable. Par contre, recommandé pour prendre des photos sympas.


8. Break Dance, Take Off, Tagada et Top Spin : ici aussi l’intérêt est relativement limité, ces manèges permettant surtout d’avoir le tournis, la lourde, mal aux fesses ou de se retrouver en rang d’oignons balancés d’avant en arrière avec la tête en bas les trois quarts du temps. J’attends encore le manège machine à laver.


9. Les Loteries : Zellweger, Caroline, Must… vous aurez le choix pour tenter votre chance et renflouer les poches des forains qui viennent aussi au Grand Duché pour passer voir leur compte en banque. Mon préféré c’est celui où il faut tomber sur des villes luxembourgeoises, ça fait plus couleur locale que les animaux de la jungle importés de Dubaï.


10. Les Stands de Tir : Cette année, vous pouvez choisir votre arme parmi la carabine, le tir à l’arc, les fléchettes, le ballon de basket, la balle de chiffons ou la catapulte à bananes (!). Dans tous les cas, vous pourrez espérer remporter non seulement les fameuses peluches Playboy ou Bob L’Eponge, voire une console de jeux où une machine à coudre, mais aussi le must de l’année, le pocket bike. Intérêt 0, sauf peut-être si vous êtes vraiment petit, si vous n’avez plus de place dans le garage, si vous devez escorter un président de petite taille, ou si vous voulez chambrer les bikers allemands la prochain fois que vous allez faire un tour sur les routes du Moselthal.

Si vous n’avez pas suffisamment mal au cœur après ça, et qu’il vous reste un peu de sous, vous pouvez enchaîner le top des « restaurants » de la Schueberfouer : en entrée des Bami Noodles, suivies d’une gaufre fraises chantilly, recouverte d’un sandwich grec de chez Pita Gyros (préparez votre monnaie à l’avance sous peine que les 8 appareils alignés ne VOUS transforment en kebab), arrosé par une Bofferding, avant d’enchaîner par une crêpe au Nutella du chalet breton, une grillwurscht du grillpalast, une assiette de raclette suisse, et, en guise de trou normand, un schnaps du château de la Forêt Noire (qui remplace avantageusement la maison hantée cette année) avant d’entamer le morceau de choix : le poisson frit par Henriette, Marcel, Mathieu ou Armand…. En dessert, des churros. Natures, pour la ligne. Et des fruits enrobés de chocolat blanc, pour les vitamines. Pour rectifier votre haleine, un sachet de glaçons canadiens et c’est parfait. Vous pouvez rentrer à la maison au guidon de votre pocket bike.

Barbe à Papa

Comme d'autres amateurs de fêtes foraines le font très bien remarquer, la barbe à papa présente la particularité d'être certainement l'un des aliments dans le monde dont le prix au kilo est le plus cher. Même une géante à 3 euros, grosse comme un cumulo-nimbus, doit peser dans les 10 grammes. Ce qui nous fait la friandise à environ 300 euros le kilos. Loin devant le nougat de Montélimar importé de Pologne et les coeurs en pain d'épices "Ich Liebe Dich". Loin, également, devant le foie gras ou le filet de boeuf, qui, de toute façon, ne sont pas en vente à la Schueber.

Les circonstances étant ce qu'elles sont, cette année, je n'ai pas pu résister à la tentation. Oui, je sais, c'est ma femme qui est enceinte, c'est moi qui ai des envies. C'est scientifique, on appelle cela une couvade. Bref, je me suis dit que c'était bien le moment de manger de nouveau une barbe à papa, chose que je n'avais pas fait depuis au moins 5 ou 6 ans, si ce n'est 10 ou 20. Ce fut la re-révélation. Les gens s'extasient devant la cuisine moléculaire, le Fat Duck ou el Bulli, mais les chefs tri-étoilés peuvent aller se rhabiller : le créateur de la déstructuration alimentaire, le pionnier de la gastronomie moléculaire, c'est l'inventeur de la barbe à papa qui eut son éclair de génie en 1904, si j'en crois wikipedia. Par un curieux mystère, le sucre fondu projeté à vive allure par une centrifugeuse percée de petits trous crée des fils aussi fins que des fibres de laine ou de coton, qui viennent s'enrouler autour d'un bâton, alors que le sucre pourrait bêtement cristalliser sur les côtés, ou faire du caramel.

Celle que j'ai mangée était à la cerise, je n'ai pas le souvenir que ça existait dans ma jeunesse. Mais je me souvenais bien, par contre, qu'on s'en met partout, que les fils cotonneux redeviennent croquants sous l'effet de la salive, et qu'on n'en mangerait pas une seconde après être parvenu au bout de son bâton.

J'aime pas Bond

Je n'avais jamais accroché au héros de Ian Fleming. Sans trop savoir pourquoi. L'année 007 allait être l'occasion ou jamais. Après quelques épisodes de la série des James Bond rediffusés cet été sur France 2, je crois que je commence à comprendre :

• James, au boulot, il fait des pauses vodka martini sur un canapé en cuir avec Ursula Andress. Moi c'est un café tiède debout avec mon collègue Jean-Christophe.


• James, quand un méchant veut le tuer, il prend toujours trop son temps, histoire de le voir souffrir, et chaque fois ça loupe. Moi, quand un policier veut me coller une petite contravention pour stationnement interdit, il n'attend jamais que j'arrive et dégaine tout de suite sa machine à contredanses.


• James a le permis de tuer. Moi rien que pour le B, il m'a fallu 3 ans de conduite accompagnée et deux tentatives.


• Les chaussures de James intègrent des capsules de poison, des scanners à rayon X et des grenades lacrymogènes. Les miennes ont toujours des lacets qui se défont tout seuls.


• Même quand il conduit un tank dans les rues de Moscou, James garde un noeud de cravate impeccable et ne défait jamais le bouton de son col de chemise. Moi il suffit que la climatisation tombe en panne une heure...


• Quand une bombe est amorcée, vous pouvez être sûr que James va la désamorcer juste au moment où les chiffres vont passer à 000, à la seconde près. Moi, une fois sur deux, je loupe mes oeufs à la coque.

Schueberfouer 2007

Il était une foire dans l'Est, Jean l'Aveugle décida de créer, à la fin des grandes vacances, une grande fête foraine avec des grandes roues et des grands huits, et aussi des grandes peluches de Bob l'Eponge et d'encore plus grandes de Crazy Frog. Au Grand Duché, évidemment.

Depuis ce jour, tous les ans c'est la même chose : les gentils motards qui tirent à la carabine pour gagner une peluche de tigre grandeur nature, les tatoués, les bourrés, les footballeurs des années 80 avec la coupe Chris Waddle, les filles avec des paillettes, les bourrelets qui dépassent des jeans tailles basses, les garçons avec le gel effet mouillé... tous ces gens qu'on ne voit pas le reste de l'année, et qui semblent réapparaître juste pour la fête foraine, comme les manèges se pressent dans un charivari de couleurs, de lumières, de hurlements et de musique de Mika (enfin, cette année, l'année dernière c'était plutôt Bob Sinclar).

L'accident du Booster à la Fête des Loges, cet été en France, n'a même pas découragé les amateurs de sensations fortes. Il y a toujours autant la queue devant l'Air Maxx que chez Jean La Gaufre. Pour des raisons de grossesse, on a préféré le second. D'ailleurs, on se Luxembourgeoigise chaque année un peu plus, et on fait de moins en moins de manèges (qui ne se sont pas trop renouvelés cette année, de toute façon) et de plus en plus de stands de nourriture et boisson (qui ne se renouvellent pas trop non plus, certes). On n'a pas encore passé le cap du merlan frit, mais je sens que dans quelques années, on aura basculé de l'autre côté de chez Friture Henriette.

Là, on a trouvé l'attraction de 2007 : le voyant qui lit l'avenir dans les Bami-Noodles. Vous ne pouvez pas le louper, c'est un Luxembourgeois avec des lunettes et une boucle d'oreille qui sert de grandes rations de nouilles sautées à la viande, avec des caca-chouettes (c'est une blague très drôle, je crois qu'elle faisait déjà rire Jean l'Aveugle. Ou Jean la Gaufre, je sais plus). Hé bien, il nous a prédit que ma femme aurait un garçon. Contre l'avis (mesuré, il est vrai) des échographistes et de tous les autres pronostiqueurs que l'on a pu croiser en 7 mois. Vous pouvez aller lui poser les questions qui vous travaillent depuis toujours, deux pincées de piments, un peu de poulet, une sauce brune et une pincée de cacahuètes, vous saurez tout. Enfin, on vous dira dans 2 mois si c'est fiable.

Sinon, mercredi prochain, c'est tarif réduit et mardi 11 septembre, feu d'artifice depuis le pont rouge. Et, d'ici là, tous les jours l'enfer pour les habitants du Limpertsberg.

Apocalypse Tomorrow

Si vous deviez vendre un biberon, vous vous y prendriez comment ? Les novices répondront : "en montrant des bébés roses et bien joufflus qui gambadent dans les prés". Erreur. Il faut faire peur aux futurs parents et appliquer les règles du marketing de la culpabilité. Si vous n’achetez pas le modèle le plus cher de poussette, vous vous en voudrez toute votre vie de sa future scoliose, prédite par les Nostradamus de la puériculture.

Vous voulez économiser sur l’innocence ? Sur la sécurité ? Sur le fruit de votre amour ? Alors regardez bien ce qu’il risque de vous en coûter :

• Des couches en solde : de l’érythème fessier et les nuits agitées qui vont avec rendront toute la famille aussi irritée que le jeune postérieur.
• Une mauvaise sucette : trois ans d’orthodontie, minimum.
• Un biberon de pacotille : des renvois et une digestion difficile feront de votre enfant au mieux au pétomane, au pire un futur anorexique.
• Un stérilisateur au rabais : des infections gastriques chroniques, suivies d'une apendicite à 7 ans, feront manquer l'école à junior, qui ne pourra pas intégrer Polytechnique.
• Un mobile musical made in china : donner dès le départ des goûts musicaux discutables va vous faire regretter d'avoir donné naissance à un fan de Johnny Haliday ou de Céline Dion. Surtout quand ses copains se moqueront de lui. Ou qu'il faudra l'emmener à Las Végas pour voir ses idoles (pas de date prévue pour ces deux stars à l'Exit07).
• Un lit premier prix : des cauchemars et des nuits encore plus agitées, vous allez nous faire un psychopathe, un insomniaque, un drogué aux somnifères qui allourdira un peu plus le déficit de l'assurance maladie. C'est bien la peine.
• Des chaussons bas de gamme : tous vos amis et les membres de votre famille vont se pencher sur le berceau d'un enfant qui sent des pieds et a des mycoses, vous n'avez pas honte ?

En prenant le plus cher, rien ne garantit que vous n’aurez pas les mêmes problèmes (ce ne sont pas les clients des jouets Mattel qui diront le contraire) mais, au moins, vous aurez bonne conscience.

En tout cas, ce soir, nous avons testé un plaisir simple, des cours de préparation prénatale en piscine. S'il a peur de l'eau, ce ne sera pas notre faute...

Politique Yaourt

Les packs de yaourts aux fruits c'est toujours le même problème. Des parfums qu'on déteste sont inévitablement mélangés dans des paquets avec ceux qu'on aime. Les adorateurs de la framboise sont obligés de se taper ceux à la pêche, les adeptes de la pomme verte laissent de côté la cerise griotte et il faut se battre pour avoir l'unique pot aux fruits exotiques par pack. Si on était bien organisés, on créerait des sites Internet communautaires d'échanges de yaourt, où on définirait les parfums qu'on veut ou pas, et on s'enverrait les pots par la poste. Mais non, on vit avec, et tant pis pour les dates de péremption.

Hé bien, si on laissait aux hommes politiques belges le soin de créer des yaourts, il y a fort à parier qu'ils concevraient des packs de 96 yaourts, ou alors une unique sorte, avec toujours le même parfum, un mélange de tous ceux existants : fraise - banane - fruits des bois - pomme verte - mangue - citron - figue - cerise - pêche - framboise - ananas - coco. Et peut-être même aloë vera (c'est un parfum qui existe au Luxembourg). On appelle cela le consensus. Et c'est une culture nationale.

Ce serait le paradis. Le seul problème c'est qu'il faudrait 5 mois pour fabriquer un pot. Et dire que certains Français sont partisans d'une dose de proportionnelle, histoire de ne jamais dégager de majorité absolue et de voir se succéder les coalitions aux couleurs toujours plus fantaisistes (orange bleu, arc en ciel, jamaïcaine, violette ou turquoise). Il y a des fois où il vaut mieux un bon one man show qu'un mauvais best-of...

l'Interview du Week-End

C'est le week-end, marre de bosser, laissons la parole aux lecteurs. Pour inaugurer cette nouvelle rubrique, je vous propose une interview d'un professeur de luxembourgeois. Et pourquoi pas d'un chauffeur de bus tant qu'on y est ? Hé bien parce que ce preux chevalier de la granducalité est parti, tel un missionnaire, répandre la bonne parole bien au-delà des frontières luxembourgeoises. Alors quand il m'a envoyé un e-mail pour m'apprendre que des gens étaient capables d'apprendre le luxembourgeois sans espoir de parvenir à décrocher une place de fonctionnaire au Centre Informatique de l'Etat, sans même la moindre perspective d'aller un jour à la Schueberfouer, je lui ai proposé une petite interview, histoire de faire la lumière sur ces personnes qui contribuent à la grandeur du pays à travers le monde (avis aux amateurs, vous pouvez vous aussi m'envoyer un petit mail pour être le prochain candidat).

Bonjour Cédric, grâce à toi les Chroniques du Luxembourg élargissent leur horizon. Et leurs complexes puisque depuis 7 ans que je suis arrivé au Grand Duché, j'arrive à peine à comprendre les alertes radars sur Eldoradio et à faire illusion 20 secondes avec ma boulangère (qui, de toute façon, est portugaise) alors que tu enseignes le luxembourgeois à Sheffield, c'est bien ça ?

Moien! Merci fir den Interview. C'est ça, j'enseigne le luxembourgeois à l'University of Sheffield, au nord de l'Angleterre. En fait, je suis doctorant en linguistique luxembourgeoise et l'enseignement, c'est pour mettre du beurre dans les épinards. Quant aux boulangères et autres vendeuses, n'en parlons pas! Le sujet des francophones incapables de comprendre "Ee Croissant an eng Schneck, wann ech glift" peut transformer même le plus pépère luxo en intégriste de sa langue ! Donc: à évitéieren, comme on dit en luxembourgeois.

Les étudiants en luxembourgeois, quelle est leur motivation, ils ne connaissent quand même pas tous déjà les 165 autres langues mondiales parlées par plus de 400 000 personnes ?

Les étudiants font tous leur Bachelor en allemand, mais une bonne partie connaît aussi le français, le néerlandais, le suédois, l'espagnol, l'italien ou même encore le russe. Comme quoi, le mythe des british monolingues...

Tu leurs apprends plutôt le luxembourgeois des Terres Rouges ou de l'Ösling ?

Celui de la Stad, quand même. Un peu de standard-luxembourgeois ne fera pas de mal. Mais je suis un Minetter, on va quand même leur montrer que le mot "marché"se dit "Maart" en standard et "Moart" à Esch-sur-Alzette. Quant à l'Ösling, on verra. Y paraît qu'y de l'eau courante là-haut...?

Vous étudiez des auteurs célèbres ? Superjhemp dans le texte ?

On fait avant tout de la langue, de la grammaire et un peu de culture. On passe la totalité des auteurs célèbres en 2 heures. Ce qui est déjà plus long qu'au lycée au Luxembourg! Le Superjhemp, j'aimerais bien, mais on n'a pas la première BD qui est probablement "vergraff" depuis sa publication, je suppose.

J'imagine qu'il y a aussi des parties liées à la culture locale : Vous préparez du Judd, vous organisez un voyage de fin d'années au Parc Merveilleux ?

Excellente idée le Parc Merveilleux. Surtout leur toboggan-tube en inox! Cette année, nous avons fait un voyage d'études au Luxembourg - le premier ! Au programme tous les musts qu'on fait avec ses beaux-parents et tatie Yolande : le château de Vianden, l'exposition "The Family of Man" à Clervaux, la forteresse de la Stad, et, cerise sur le gâteau, l'apothéose de la culture luxembourgeoise: le Cactus Belle Étoile!

D'un autre côté, à Sheffield, à part boire de la stout, regarder Benny Hill ou les matches de foot, il ne doit pas y avoir trop à faire pour occuper ses journées ?

Benny qui ?! Attends, mais Benny Hill n'a pas été montré à l'écran depuis la guerre des Malouines ici! Ah si, excuse me, on montre bien Benny dans les top 50 des émissions politiquement incorrectes. Bon, soit. Figure-toi que lesArctic Monkeys sont Sheffieldiens ! Impressionnant, non? Enfin si on aime les emos à crolles et jeans "size 0". A part ça, on est quand même la 3e ville d'Angleterre et la ville d'Europe la plus verte! Sinon, je suis allé voir Dolly Parton en concert, ça compte ?

Et ailleurs dans le monde, il y a beaucoup d'autres profs de luxembourgeois ? Vous êtes organisés en un réseau chargé de diffuser la parole grand-ducale à travers le globe ?

Au total, nous sommes 32 085 profs de luxembourgeois (Juin 2007) et l'Alliance Luxembourgeoise de l'Institut Josy Braun est établie dans plus de 84 pays ! Bon, tout ça c'est pour de faux, mais ça sonne bien, non ? Nous les luxos, on se connaît déjà tous, de toute façon. Pas besoin d'un friends-reunited, facebook ou StudiQuartierGénéral pour sefaire des potes. On va à Utopolis, au VIP Room, ou au Cactus et la poire est pelée, comme on dit en Lëtzebuergesch. Malheureusement, y pas vraiment un bon réseau pour les évangélistes du luxembourgeois. Soit parce que les luxembourgeois ne voient pas l'intérêt de faire de la réclame pour leur Sprooch, soit parce que les porte-paroles n'aiment pas être groupiert.

Enfin, j'ai déjà essayé sans grand succès les livres "Esou Schwätze Mir" et "Ech schwätzen och Letzeburgesch", qu'est-ce que tu conseillerais à un faignant comme moi, qui a de vagues souvenirs d'Allemand et qui serais prêt à consacrer environ une heure par semaine à apprendre la langue du pays ?

Alors, après le lèche-vitrine chez Ernster, moi je propose à tous ceux qui passent leur temps à contrôler leurs boîtes mails et à télécharger les anciens tubes de Dorothée d'aller sur YouTube. Du chant diphonique à l'irrigation nasale, tout s'apprend sur internet maintenant, tout ! L'utilisateur nommé "luxpaul" nouspropose des courtes leçons de luxembourgeois sous-titrées en anglais pour que les Américains le comprennent aussi et pour enseigner deux langues d'un coup aux vendeuses francophones. Et toc! Villmols Merci an äddi!

Mais non, merci à toi Cédric. Et pour partir sur de bonnes bases, la leçon 1 de Monsieur Paul, alors :

Vois mon Voisin

Dans notre ancien appart, comme je vous l'avais raconté, on bénéficiait de la plus durable et économique des énergies, la voisinothermie. Ici, on ne peut pas tout avoir, plus de couple de personnes agées pour nous chauffer par le sol. Par contre, on a découvert un nouveau service de proximité, grâcieusement offert par notre prochain, la voisino-surveillance. Plus discret que l'alarme volumétrique, moins onéreux que la télésurveillance, plus efficace que la serrure trois points, moins dangereux que le pit-bull dressé pour tuer, plus polémique que la vidéo-surveillance.

Pour que vous compreniez bien comment ça fonctionne, j'ai mis des petites flèches sur la photo de l'immeuble d'en face (voisin d'en face, mon ami, si tu me lis, coucou c'est moi)

Si vous aussi, comme mon cher voisin, vous voulez faire preuve d'abnégation et consacrer une bonne partie de votre temps libre à observer ce qui se passe dans l'appartement d'en face, voici comment vous y prendre :

Premier élément, basique, il faut une fenêtre avec volets roulants. Au Luxembourg c'est facile, il n'y a (presque) que ça. En effet, vous pouvez ainsi baisser un peu la luminosité chez vous, afin de pouvoir rester suffisamment discret. Le top est évidemment de compléter le dispositif par des voiles blancs, style "cabinet de dentiste des années 80" qui seront juste assez opaques pour ne pas trop exposer votre visage.

Second élément, il faut y penser, un petit coussin sur l'appui de fenêtre. Ben oui, sinon vous allez avoir mal aux coudes à force de rester en position d'observateur.

Troisième élément, le signe du professionnel, le détail qui tue, la longue vue ! On sait jamais, s'il faut faire un signalement précis de la personne qui s'est introduite en face, avec ça vous pourrez dire si le voleur avait des points noirs sur la narine gauche. Et puis ça donne un petit côté hitchcokien à l'attirail.

Dernier élément, non représenté sur la photo : un fusil mitrailleur ou une bombe incendiaire, pour faire fuire l'assaillant. Je ne sais pas si le monsieur d'en face en est équipé, il faudrait que je teste en me déguisant en cambrioleur. Quoi que, tout bien réfléchi, je vais peut-être faire durer le suspense...

Temps de Chien pour tout Août

Il fait gris et ça vous ennuie. En plus les cinés locaux n'ont toujours pas sorti Ratatouille, et vous hésitez à aller jusqu'à Longwy vous payer une toile. Si vous n'avez pas encore eu votre overdose de culture, allez acheter une LuxembourgCard 2007. Pour 20 euros, toute la famille pourra pendant une journée visiter tous les musées du pays, prendre le bus et le train, et voir les expositions de Luxembourg 2007 capitale européenne de la culture. C'est moins cher que 4 tickets d'une seule entrée, mais il faut prévoir à l'avance puisqu'elle n'est pas vendue dans les sites mais à l'office du tourisme.



Sinon, pour rester dans le thème culturel, juste pour signaler, vendredi à 22h aux Rotondes (à l'Exit07 si j'ai bien compris), le groupe suédois I'm From Barcelona viendra jouer sa pop un peu bizarre mais ô combien excellente. Comme son nom ne l'indique pas, ils viennent du pays d'Abba et de Europe, mais leur musique n'a pas grand chose à voir avec celle de ces compatriotes. Si vous ne connaissez pas, allez acheter l'album (ou visitez leur site ou leur MySpace, bien fourni, ou regardez la vidéo ci-dessous). Sans vouloir vous donner des ordres. Rien qu'avec leurs 29 musiciens et chanteurs, y aura pas beaucoup d'espace, mais il reste pas mal de places en prévente. Et puis l'horaire est correct : enfin un concert où on pourra aller le ventre plein sans être obligés de se nourrir de bière et de mettwurscht (laissons ça pour la Schuber qui ne va pas tarder). Enfin, c'est une nouvelle confirmation que, depuis quelques années, on peut écouter autre chose que du hard rock allemand et de la pop américaine au Luxembourg.

Histoire d'Eau

C'est peut-être moi qui ai l'esprit mal tourné, mais, entre nous, la forme de la nouvelle bouteille en verre de l'eau Chaudfontaine, elle ne vous fait pas penser à un moyen de contraception ? J'ai eu la révélation l'autre jour après m'en être fait servir sur une terrasse de Namur. La base renflée, la forme générale, le goulot qui dépasse tel un petit réservoir (encore plus flagrant sans la capsule, d'ailleurs), je doute qu'on en serve au Vatican.

Quand, en outre, on sait que la marque d'eau minérale belge appartient depuis quelques années au groupe Coca-Cola, dont la célèbre bouteille a les contours d'une femme, on a tendance à se demander si cela ne serait pas un tour des designers du plat pays à la multinationale américaine. Ceci dit, le discours officiel parle d'un "emballage qui reflète la pureté" et, si ce n'était cette ressemblance pour le moins troublante, il faut avouer que la forme est effectivement assez belle et profilée. Pour la sémiotique du packaging, pas besoin d'être Sigmund Freud pour y voir le fantasme de l'homme autant que le délire de l'artiste...

Du Nord au Sud, du Sudoku

C'est le mois d'août, le mois des vacances, alors même si cette année on reste au Luxembourg pour cause de grossesse, voici un peu de sable entre les orteils des Chroniques. Les vacances, en effet, ce ne sont pas seulement les coups de soleil, les bikinis et le dépaysement. C'est également tout un tas de petits détails. Parmi eux, depuis quelques années, il y a l'occupation inutile et improductive qui montre que vous avez du temps à perdre, que vous avez décidé de vous détendre sérieusement et que vous êtes bien décidés à ne rien faire de constructif : vous remplissez des grilles de sudoku.

Pourtant, le Sudoku, avec son nom japonais, son faux air de mots croisés et ses rangées de chiffres à aligner ressemble plus, de prime abord, à une torture pire que les cahiers de devoirs de vacances de notre enfance qu'à une partie de plaisir. Au début, on se demande quel plaisir peuvent trouver les gens à réfléchir autant pour savoir s'il faut mettre un 9 ou un 5 dans le petit carré. On se dit que c'est sans doute un truc d'intellectuel, une secte du chiffre dont on ne voit pas trop ce qui a pu convaincre les adeptes. Et puis, un jour, on tombe sur une page entière dans un vieux magazine télé, entre l'horoscope et la recette de l'escalope de dinde sauce aux moules, abandonné dans une salle d'attente de dentiste. Et c'est là que tout bascule. Sans trop réfléchir, vous trouvez un chiffre. Bêtement, vous prenez un stylo, et vous massacrez la grille, un peu trop convaincu de la facilité de l'exercice. Rageur, vous barrez ces deux 5 sur une même colonne qui prouvent votre inexpérience et vous vous ditez que ce n'est pas fait pour vous. Mais la blessure de l'humiliation doit être lavée.

Le monde entier y arrive et pas vous. Une même grille de 81 cases parlera aussi bien à un Chinois qu'à un Américain, à un lecteur du Monde qu'à un adepte de Télé Star, à une adolescente de 15 ans sur la plage qu'à un retraité de 95 ans dans son fauteuil. Vous vous accrochez, vous adoptez les techniques en ligne, en colonne, en carré, en croix et en blocs de trois carrés pour réussir votre première grille, avec la fierté d'un gamin qui vient de réussir à démouler un beau pâté de sable. Bientôt, vous vous attaquez à des grilles de niveau "diabolique" et vous abandonnez le crayon papier du débutant. Vous êtes perdus. Chaque fois que vous verrez une grille, c'est plus fort que vous, il vous faudra compulsivement la remplir.

On me dira qu'on n'est pas forcés d'être en vacances pour remplir une grille. Et c'est vrai, les usagers des transports et les constipés chroniques ont ceci en commun qu'ils constituent un terreau fertile à la sudoku-mania. Alors que l'oisiveté pourrait être un moment de créativité (combien d'idées de génie sont nées de vagabondages de l'esprit ou de pommes tombées sur des gens faisant la sieste), le sudoku l'occupe inutilement, puisque y jouer n'apporte aucune autre compétence que celle nécessaire au jeu lui-même, quand les échecs apportent la stratégie, la lecture une ouverture sur le monde, les mots croisés du vocabulaire et la pétanque la mauvaise foi. Les intellectuels ont déjà tiré la sonnette d'alarme : "ce jeu annonce bien ce que nous risquons de devenir : des égoïstes, autistes, conservateurs et apeurés, fuyant le monde réel".

Telle l'intelligence supérieure des aliens de la Guerre des Mondes, anéantie par un virus ridicule, l'humanité est en train de dépérir par la faute d'un jeu aux règles simplissimes. Boycottez les pages faciles des magazines qui y trouvent du remplissage vite fait, au mépris des dommages causés sur le monde. Dites non aux cases diaboliques. Refusez la dictature du Docteur Kawashima et de ses sinistres adeptes, pour que la bronzette reste idiote, la sieste réparatrice et les vacances sans stylo.

Gray Pride

Les caissières de chez Cactus, les bouchers au magasin Renmans, les vendeuses chez Oberweis, les facteurs au bistrot, les fumeurs sur les trottoirs, les chauffeurs de bus au téléphone, tout le monde n'a que ça à la bouche. C’est le refrain de l’été, le tube des vacances 2007 : « Y en a marre de la pluie, on veut du soleil, pas du ciel gris ». Le dopage sur le Tour de France, la constitution du gouvernement belge, la nouvelle émission de télé-réalité, tout est balayé par ce sujet de conversation vieux comme le monde, la météo. Pourtant, s’il y a bien un domaine où c’est pas la peine de se plaindre pour espérer que ça change quelque chose, c’est celui-ci. Difficile de faire une réclamation auprès de quelqu’un. C’est la faute des 35 heures ? De la Commission Européenne ? De la mondialisation ? Des OGM ? Des anti-OGM ? De l’Euro fort ? De la Russie ? Du réchauffement planétaire, tant qu’on y est !?

Non, à part l’anticyclone des Açores, à qui vous pouvez toujours adresser des recommandés avec accusé de réception pour exiger un remboursement de ses vacances gâchées, difficile de trouver un coupable. Alors, autant trouver des aspects positifs au ciel gris, ça tombe bien, au Luxembourg, on a l’entraînement qu’il faut :

• Quand il pleut tous les jours, on n’a pas de scrupules à prendre sa voiture plutôt que son vélo.
• Vous n'aurez pas besoin de vous faire vacciner contre la grippe cet automne, vous l'aurez déjà eue en août.
• Vu ce qui tombe, ça ne sert à rien de faire ses vitres ou de laver sa voiture.
• Votre collègue de travail qui fait la grève du déodorant transpire un peu moins.
• Les Ronnie (version locale du Jacky) qui écoutent de la techno au volume maxi dans leur auto roulent avec les vitres fermées. Et vous aussi.
• Les motards qui profitent de la rue déserte à 3h du matin pour passer de 0 à 100 kms/h en trois secondes sous vos fenêtres, eux, ne roulent plus du tout.
• Il n'est pas possible de tondre sa pelouse. Et y a pas besoin d'arroser le jardin.
• La dernière fois qu’il a fait bien chaud, ça a coûté un jour de congé aux Français. Selon le même raisonnement, avec un peu de chance, cette année il peut neiger au mois d’août et il n’y aurait pas de raison pour que le Luxembourg ne supprime pas un jour de travail.
• Il suffit d'écouter Dan Ar Braz, manger des galettes à l'andouille de Guémené et boire du chouchen pour se croire en Bretagne.
• Les conditions idéales sont réunies pour passer l'après-midi de Dimanche prochain à regarder la trilogie du Parrain, bien calé dans son canapé.
• Pour une fois, ceux qui doivent partir en novembre auront peut-être meilleur temps que Martine, qui choisit ses dates de vacances la première depuis 10 ans sous prétexte qu'elle a 3 enfants.

Comme une Nausée

Une communauté, il y a 40 ans, c’était une bande de potes qui fumaient des joints autour d’un feu en jouant de la guitare. Aujourd’hui, c’est des gens seuls derrière leur ordi qui distillent leur ennui, leurs coups de gueule ou leurs petites joies en buvant un café. L’intérêt de la communauté, c’est qu’on peut échanger ses avis avec des gens dont l’opinion est diamétralement opposée. La conception de l’échange se résumant souvent, du coup, à son expression la plus stérile : chacun arrive et repart avec la même opinion, mais a pu l’étaler sur la place publique pour montrer comme elle était belle et originale.

Au Luxembourg, il y a UNE communauté pour les francophones, c’est le site les frontaliers.lu. A priori, elle s’adresse aux individus qui font la navette tous les jours d’un côté à l’autre de la frontière, pour travailler d’un côté et dormir de l’autre (j’aurais dû dire « vivre », je vais me faire taper dessus…). En fait, nombreux sont les résidents qui s’y intéressent aussi. Si j’ai bien compris ce que m'avait raconté un de ses créateurs, le site a eu beaucoup plus de succès que prévu. Il n’était, à la base, conçu que comme un exemple de ce qu’on pouvait réaliser sur Internet avec des logiciels libres. Finalement, la start-up a continué à exploiter ses propres sites (celui-ci aussi) plutôt qu’à vendre des prestations pour des clients.

Il faut dire que le forum des frontaliers a trouvé un terreau bien fertile puisque cette "communauté" est composée de gens relativement différents, dont le seul point commun est de passer au moins 8 heures par jour au Luxembourg, et de parler français. Mélangez tout ça à un pays qui ressemble à un gros village, où la plupart des étrangers (encore plus chez les frontaliers) travaillent dans les services et disposent donc à la fois d’une connexion Internet, d’un emploi du temps relativement souple et d’un chef qui a tout intérêt à ménager des instants de liberté à ses employés, et vous obtenez une activité assez foisonnante (genre 200 000 visites par mois et 2 millions de pages vues, ce qui est pas mal vue la taille du pays !)

Le site est plein d'idées sympas, mais la lecture du forum est assez révélatrice d'un certain état d'esprit (et pourtant je ne suis pas le dernier à critiquer) : Il y a ceux qui trouvent que les Luxembourgeois sont gentils et ceux qui trouvent qu’ils sont bêtes (ils les appellent alors Lulu). Il y a ceux qui se demandent quel salaire ils peuvent réclamer lors de leur prochain entretien d’embauche. Et quelle voiture de fonction, évidemment. Il y a ceux qui râlent contre les limites de vitesse, les radars automatiques, les abrutis qui roulent sur la voie de gauche, les fous qui doublent par la droite, les camions qui dépassent, les caravanes, les autobus, les BM qui font des appels de phares, les vélos, les motos, les autos et les râleurs. Il y a ceux qui houspillent ceux qui font des fautes d’orthographe et ceux qui trouvent qu’ils devraient commencer par balayer devant leur clavier. Et il y a, enfin, ceux qui disent qu'il faut arrêter de se plaindre (et puis ceux qui font de l'humour, de temps en temps même sans private joke).

On pourrait se dire que c’est un tableau peu flatteur des travailleurs francophones au Grand Duché mais, en fait, c’est aussi une preuve supplémentaire des vicissitudes des forums sur Internet :

• Loi de Godwin : Plus une discussion s’allonge, plus la probabilité qu’un des participants fasse référence au nazisme augmente. Exemples : ici, ou ici aussi (très fort, sur un sujet aussi sensible que l'allumage des feux de croisement en journée !)


• Multiplication des thought-terminating cliché : Une expression laconique qui clôt les débats sur une note à tellement haute valeur ajoutée qu’il n’y a rien à ajouter : "Il n'y a que la vérité qui blesse", "c’est du populisme", "bravo la pensée unique", "de toute façon les Français vous voulez toujours faire grève pour tout". Moins évolué : "c'est celui qui dit qui y est". Exemple : ici, ou ici.


• Trollisation des débats : messages dont l'intérêt est inversement proportionnel à l'agitation qu'ils génèrent, par exemple évoquer le conflit israëlo-arabe dans un sujet sur Clearstream, ou répondre systématiquement par des remarques creuses sur la forme et le niveau d’orthographe de la contribution précédente, Exemple : ici ou ici, en fait, un peu partout aussi.


• Raisonnement Hypercritique : un détail est faux dans ton message de 18 lignes, donc ton message est nul.


• Paranoïa : mes collègues parlent en luxembourgeois, je suis sûr qu’ils veulent ma mort. D'ailleurs, sur le forum aussi, tout le monde m'agresse.


• Insultogénèse et flame-war : lancer une bonne grosse insulte visant une communauté permet de relancer un peu le débat sur des sujets bien éculés. Y en a marre de ces rogntudju de (rayer les mentions inutiles) douaniers, paysans, fonctionnaires européens, belges, lulus, français, mosellans, vosgiens, meusiens, allemands. Parfois, du fait que les gens se rencontrent dans la vraie vie, ça donne des wars qui débordent un peu, comme celle-ci.

Automobiles et Autocollants

Aujourd’hui, je vais vous parler d’une pratique qui m’échappe, bien qu'elle semble pourtant assez répandue chez nos concitoyens. Et, pour une fois, pas seulement les Luxembourgeois ou les Belges. Je souhaite aborder cet instinct bizarre qui pousse des hommes et des femmes cliniquement sains d’esprit à poser des autocollants sur leurs automobiles. Un sociologue y verrait peut-être le besoin d’affirmation de sa personnalité sur un produit symbole de l’industrialisation, un ethnologue celle de son appartenance à un groupe de pensée, une communauté de convictions, de goûts ou de préférences pour un parc d’attraction, moi j’y vois surtout des trucs horribles auxquels on ne peut malheureusement pas prêter d’autre fin qu’esthétique ce qui, avouons-le, semble plutôt raté.

Chaque autocollant doit pourtant bien trouver sa justification propre, qui pourrait expliquer pourquoi le propriétaire d’une bagnole à 20 000 euros la transforme en album Panini :

• Bébé à Bord. Voilà, on a un bébé, alors comme on a déjà foutu en l’air des années d’effort pour décorer convenablement notre appartement qui ressemble maintenant au village dans les nuages, autant démolir aussi la voiture avec des pare-soleil Dora, des sièges autos Winnie l’Ourson et un énorme autocollant « Baby inside ». Qu’est-ce que vous croyez ? Que l’abruti qui n’a pas vu que vous freiniez va soudainement décider d’emboutir la voiture en face plutôt que votre pare-choc arrière quand il aura vu votre autocollant ? On ferait mieux de prévenir quand c’est un vieux qui est au volant !


• La revendication nationaliste. Combien de drapeaux bretons, tibétains ou basques ornent les coffres de vieilles R-18 parties finir leur vie dans une afrique auquel le sens profond du message ne doit pas être évident ? Plus local mais aussi laid et vain, il y en a marre de l'autocollant du Roude Leiw avec son slogan « Ech sin dofir ». Ca c’est de l’engagement politique : la bonne parole par la carrosserie. N’ayez pas peur de vos convictions quitte à les afficher : hop, sur l’ordinateur, la porte d’entrée, la boîte à lettres, etc. Tant que vous y êtes, continuez à exprimer vos opinions dans d’autres domaines aussi, elles nous intéressent : « J’aime bien Jean Jacques Goldman », « Le pâté en croûte c’est pas bon », « Dieu est parmi nous ». Vous avez autant de chance de convaincre les gens de se joindre à votre noble cause. Ha, mais oui, c’est vrai, maintenant que j’y pense, c’est vrai que le pâté en croûte, c’est souvent écoeurant. Toute ma vie je suis passé à côté de cette évidence et, là, au feu rouge, je m’en rends compte.


• CB Président. Bon, il n’y en a plus beaucoup en circulation, certes. Mais avouez qu’avec l’antenne de 2 mètres sur votre toit, il n’y avait pas besoin d’en rajouter pour être au courant que vous étiez un adepte du QRZ et du « papa 22 ».


• Le logo de la Fédération Française de Karaté. Au moins le message est clair : en cas de constat, mon coco, t’as intérêt à signer en bas sans discuter, si tu tiens plus à ta clavicule qu'à ton bonus. Curieusement, les adeptes de la dentelle au crochet manifestent leur passion avec moins d’ostentation.


• La tête de berger allemand : ça doit être une variante du « bébé à bord » pour les adeptes de la SPA, avec peut-être un peu du précédent aussi pour la version Pit-bull. C’est également un avertissement utile pour savoir dans la voiture de quel collègue il ne faudra jamais faire du covoiturage.


• Le luxe discount : ha, les autocollants GTI, ABS, Turbo et Injection Directe de mon enfance. En reliefs, comme les vraies. Evitez toutefois le modèle avec les lapins playboy si vous voulez faire un minimum illusion en sortie de boîte. C’était un peu les débuts du tuning, quand on y pense. Dans un mouvement inverse, mais dans la même catégorie, on remarquera également ceux qui enlèvent le marquage de leur voiture, histoire de ne pas trop voir que c’est une Fiat, une Hyundai ou un Diesel.


• L’humour : J'admets, parfois il y a des trucs drôles, ou second degré, comme la voiture garée dans mon quartier (photo ci-dessus). Ou le sticker « Ech bremsen och fir de Grand Duc » qui était dans le pack DVD du « Club des Chômeurs ». Il y avait aussi une carte postale à l’expo All-we-need que j’aurais bien vue collée sur les grosses cylindrées du pays (« Je suis le chouchou du pompiste »)...

Je terminerai simplement par dire à tous ceux qui recherchent ça sur Google : l’autocollant de pays GRD n’est pas le nouveau code du Luxembourg, c’est celui de la présipauté du Groland, qui n’a rien à voir avec le Grand Duché. Pas encore, en tout cas.

Grossesse Business

Comme chez les autres mammifères, le mâle humain prépare le nid pendant que la femelle porte le petit. J’ai bien regardé les livres genre « Guide du futur Papa », « J’attends Bébé » et compagnie, pour savoir ce que je ne devais pas oublier. Evidemment, ils conseillent de prévoir un lit, une poussette, une table à langer, une panoplie de biberons, des bavoirs par dizaines et autant de couches que vous pourrez en mettre dans un caddie. Moi qui croyais que le bébé allait sortir déjà propre, avec de bonnes dents prêtes à croquer dans une mettwurscht, je n’y aurais pas pensé tout seul, merci. Non, personne ne vous dit ce qu’il faut réellement prévoir pendant les 9 mois qui séparent la mise à feu de la bombe B de son irréversible explosion. J’ai essayé de dresser une liste :

• Une grosse voiture : il vous faut du coffre, de la puissance, de l’espace, de la fiabilité, de la sécurité. Bref, il vous faut du lourd. C’est pas pour vous, c’est pour la famille. Pour une bonne prise en main, n’hésitez pas à coupler avec quelques séances d’essai sur les autoroutes allemandes. On n’est jamais trop sûr.


• Un week-end avec vos copains de fac : ceux qui ont déjà des enfants vous donneront des conseils utiles. Les autres vous permettront de préparer un entraînement aux futures nuits blanches.


• Un abonnement à Playboy : pour rassurer votre femme qui se demande si son nouveau tour de poitrine n'est pas trop important, montrez votre intérêt pour les emblêmes de la féminité surdimensionnés proposés par le magazine américain.


• Un GPS : même si vous avez chronométré et étudié à fond le trajet maison-maternité, rien ne dit que l’heure H ne va pas survenir alors que vous serez à l’autre bout de la ville ou, soyons fou, en week-end en Belgique. A ce moment là, toute minute sera précieuse. Sans vouloir souffler sur les braises, pensez-vous que votre femme va se surpasser et lire correctement une carte à ce moment précis ?


• Une console de jeux vidéos : dans les dernières semaines, votre femme va se trouver bloquée à la maison. Une fois qu’elle aura terminé de repasser vos chemises et de vous préparer des petits plats, il faut se rendre à l’évidence, elle risque de trouver le temps long. Une petite PS3 fera l’affaire. Quoique je me demande s'il n'existe pas un jeu sur la Wii pour apprendre la meilleure façon de bercer un bébé, de changer les couches et de plier les poussettes.


• Un caméscope : il faudra immortaliser les premiers instants, les premiers sourires, les premières couches, les premiers pas, les premiers mots. Choisissez-en bien compliqué, dont l’utilisation vous sera du coup réservée et qui vous occupera fort opportunément les mains pendant qu’il faudra porter bébé, changer bébé, tenir bébé, consoler bébé, bercer bébé.


• Un écran plasma : maintenant que vous êtes un Stanley Kubrick de la couche culotte, il faut un cadre à la mesure de votre talent. N’oubliez pas également de changer votre PC pour le montage vidéo, ni d'acheter quelques dizaines de CD pour les bandes sons. Pour le casting des nounous, c'est à vous de voir.

Le Hollandais Roulant

Ces gens là vident la Belgique et les Pays-Bas. Soit-disant pour conduire les vacanciers vers Benidorm. Mais il est bien évident que ce n'est pas possible. Aucune personne saine d'esprit n'accepterait de son plein gré de s'entasser à 60 dans un autobus, pendant 20 heures de trajet sur des autoroutes surchargées, pour arriver dans des hôtels de la Costa del Sol où le choix se résumera à s'entasser dans la piscine trop chaude ou dans la mer trop polluée. Surtout pas si vous venez d'un pays dont la densité est déjà de 400 habitants au km².

La chanson de Sttellla sur Torremolinos ou celle des Gauff' au Suc' sur Salou ne doivent pas nous tromper sur la gravité de la situation. Cette organisation criminelle aux motifs obscurs, aux plaques minéralogiques belges et au QG situé entre Eindhoven et Maastricht, en plein coeur d'une des zones les plus embouteillageogènes d'Europe, doit être prise au sérieux. Il n'est pas rare de les voir défiler à raison de 1 autobus toutes les 5 minutes sur les autoroutes de Belgique, du Grand Duché et de France. Imaginez un peu : s'ils roulent à 90 kms/h, ça fait un bus tous les 7,5 kms, soit 240 bus sur les 1800 kms de trajet, ou 14 400 Néerlandais déplacés de leur pays pour aller boire des Heineken et manger du kip saté sur les rives de la méditerranée. Tous les jours ! Sur les 3 mois que compte l'été, ça fait 1 300 000 personnes exposées aux risques de cancer de la peau, et de cirrhose du foie. Alors qu'ils pourraient aller passer leurs vacances en Picardie. Incompréhensible.

J'ai bien cherché et je ne vois pas ce qui pourrait expliquer un tel exode : les sujets de la reine Beatrix veulent-ils retrouver leurs racines en traversant le pays d'Astérix ? En ont-ils marre de boire du lait et de manger des tartines au fromage plastifié tous les midis ? Ou bien, tel leur illustre ancêtre, perpétuent-ils une tradition spectrale, remise au goût du jour ? Ces bus seraient des manifestations ectoplasmique d'un autocar fantôme, qui hante les bandes d'arrêt d'urgence et les aires d'autoroute de l'Europe entière pour attaquer par traîtrise les voyageurs égarés.

All We Need

Dans l'ensemble, j'ai été un peu déçu par l'exposition All We Need. Surtout si on la compare au cadre impressionnant dont elle bénéficie sur le nouveau site d'Esch Belval. Entre des hauts fourneaux sauvés de la démolition ou du déménagement en Chine, et le bâtiment de Dexia RBC, encore plus rouge que les terres de la région :


Ceci dit, si on fait abstraction des interminables commentaires indigestes et moralisateurs de l'audio-guide, il reste quand même une ou deux trouvailles intéressantes à cette exposition qui ferait passer José Bové pour un suppôt du grand capital. La première, c'est le toboggan final pour sortir de l'exposition et se relever après être redescendu sur terre.

La seconde, ce sont les tas de grains de riz qui concrétisent les chiffres de l'actualité, dont la multiplication nous a fait perdre depuis longtemps le sens de la réalité qu'ils représentaient. Le tas des morts américains en Irak et plus gros que celui des victimes du 11 septembre. Celui des malades du SIDA en Afrique fait froid dans le dos. Celui des employés du Mc Donald's semble ridicule comparé à celui du nombre de clients. Et celui des millionnaires a bien grossi en quelques années !

Enfin, le petit panneau juste avant la sortie fait un peu réfléchir. Il explique que si on divisait équitablement les ressources actuelles entre tous les habitants de la Terre on aurait chacun droit à vivre 64 ans pendant lesquels on aura un frigo durant 7 années. On pourrait acheter un nouveau jeans tous les 70 ans, boire un café tous les 2 mois. On aurait faim 60 jours par an, on serait analphabète 100 jours par an. Mais on pourrait envoyer 1 e-mail par jour et 5 lettres par an, fumer 2 cigarettes tous les jours et 3 le week-end, avoir accès à un GSM tous les 6 jours. On serait tous au chômage pendant 14 ans. On pourrait lire une presse indépendante chaque année pendant 2 mois et 2 semaines (faut pas que ça tombe pendant les 100 jours d'analphabétisme). On devrait boire 19 litres de bière par an et manger 9 tablettes de chocolat au lait, prendre des vacances tous les 10 ans, pour un budget de 72 $, n'avoir l'eau courante que 8 mois par an, et pas d'eau potable pendant 2 semaines. On peut continuer comme cela à diviser le nombre de petits pois en conserve, de brosses à dents ou de voitures vendus chaque année par le nombre d'habitants de la planète, ou par l'espérance de vie et trouver, par exemple, qu'on aura tous le droit d'être Grand Duc pendant 5 minutes dans sa vie...

[Edit] Justement, voici un petit lien sympa pour statistiques moins sympas, vu sur Kopikol.

Ca vous trente ?

Ca y est. Je l’ai fait. Le changement de dizaine en soi n’a rien d’effrayant. Ma métamorphose en trentenaire ne s’est pas accompagnée de poussée subite de poils dans les oreilles ou dans le cou, de chute de cheveux, de perte de l’audition ni de douleur articulaire particulière. Tout au plus quelques difficultés pour me lever ce matin. Mais la perspective d’être dorénavant plus proche des 40 que des 20 est tout de même assez étrange. D'autant que, soyons objectifs, mon bilan est assez maigre : à 30 ans, Zidane était déjà champion du monde, Michael Jackson avait déjà vendu plus de 50 millions d’albums, Bill Gates était déjà milliardaire et Napoléon prenait le pouvoir pour diriger la France et construire son empire. Napoléon, justement, parlons-en, histoire de se changer les idées (de toute façon, je suis pas malheureux, moi au moins je n'ai jamais donné de coup de boule à un Italien, ni tripoté de petits enfants, ni exploité les idées des autres, ni envahi de pays).

La Belgique a dû laisser à l’empereur français le goût amer d’une sacrée dérouillée prise sur la morne plaine de Waterloo. Dans l’autre sens, Napoléon, pour la Belgique, c’était un gars qui n’était pas venu uniquement pour goûter la recette des chicons au gratin. Pas besoin d’être un génie du marketing pour déconseiller à n’importe quelle marque d’associer les deux noms. On imagine mal les Egyptiens baptiser une variété de dattes Moshe Dayan, les Anglais créer un pudding Jeanne d’Arc ou les Polonais des cigarettes Bismarck. Pourtant, les Belges, qui font preuve de bien peu de rancune, ont donné à un de leurs meilleurs bonbons le nom de Napoléon. Ce petit bonbon sphérique aux couleurs et au goût acidulés figure en digne place au panthéon de la friandise belge, à côté du Chokotoff (version transcendante du mi-cho-ko) et loin devant le Oufti (rondelle de banane trempée dans du chocolat). Le rapport avec l’empereur français n’est pas évident, si ce n’est qu’une consommation excessive donne certainement un mal au foie susceptible d’entraîner une ressemblance de posture avec l’auguste Corse.

Le site du produit nous montre la fabrication des petites boules fourrées aux poudres acides ou salées (sic) et nous apprend qu’on n'en vend apparemment qu'au Bénélux. J’ai cru comprendre que le "bon bonbon Napoléon" était une sorte de madeleine de Proust pour tous les enfants du plat pays qui retrouvent sous l’emballage de cellophane le goût de leur enfance et le souvenir des meilleurs moments passés chez leur dentiste.

Pour ma part, je voue une gratitude sincère aux patrons des quelques stations-service luxembourgeoises qui ont la gentillesse de m’en donner un quand je fais le plein (sans faire de publicité, je citerai les Total du Pulvermühl et de Gasperich, qui le remplacent malheureusement parfois par un Sugus ou un Tic-Tac).