Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander... #2

Question du jour : "Existe-t-il, de par le monde, d'autre grand-duc que notre Henri national ?"

L'idéal aurait été, sans doute, de poser la question à Stéphane Bern. Mais comme je ne l'ai pas croisé dans le TGV depuis quelques temps, et que je n'ai pas son adresse perso, je suis allé me renseigner, comme tout le monde, sur Wikipedia, en essayant quand même de recouper un minimum les informations. La réponse est, en l'attente de réclamations et de preuves du contraire : NON. Il a, certes, existé d'autres grands ducs mais, aujourd'hui, comme le disait Jorg dans un commentaire précédent, seul le Luxembourg est un grand-duché, et les titres correspondant aux autres territoires, qui ont perdu ce rang, ont disparu avec eux :

C'est dans l'actuelle Allemagne qu'on a trouvé le plus grand nombre de grand-duchés, et donc de grands-ducs : grand-duché de Bade (1806-1918), de Berg (1806-1830), de Hesse (1806-1918, dont le dernier grand-duc, Louis V de Hesse, est mort en 1937), de Mecklembourg-Schwerin (1815-1918), de Mecklembourg Strelits, de Würzbourg, de Saxe-Weimar-Eisenach (1815-1918), de Mecklembourg-Strelitz... j'en passe et des plus imprononçables. Cette profusion de grand duchés a été consécutive à la création de la confédération du Rhin en 1806, remplaçant le Saint Empire Germanique. Napoléon a, en effet, créé tout un tas de ces grand-duchés pour récompenser ses alliés, en l'échange de quoi le promu grand-duc lui fournissait de la chair à canon. Stratégie qui lui a survécu puisque, après Waterloo, en 1815, les états allemands se sont unis pour créer la Confédération Germanique, qui a donné lieu, encore, à l'apparition de quelques grands-ducs, tous disparus en 1918 avec la fin de l'empire.

Les enfants, petits-enfants et neveux du tsar de Russie portaient le titre de velikii kniaz traduit parfois par "grand-prince" et parfois par "grand-duc". Mais il semblerait que la première traduction était plus exacte. En effet, dans la hiérarchie des titres de noblesse, le grand-duc désigne un souverain régnant, juste en-dessous de roi, alors que les Russes en question ne possédaient pas d'autorité particulière. L'actuel prétendant au trône impérial russe, bien qu'il porte le titre de grand-duc de Moscou, ne devrait donc pas être compté au nombre des grands-ducs.

Enfin, 3 autres pays ont, par le passé, eu des grands-ducs : l'Italie, avec le grand-duché en Toscane, de 1537 à 1801 (transformé par Napoléon en royaume) et de 1814 (chute de Napoléon) à 1860 (incorporé au royaume d'Italie). La Lituanie du XII° au XVII° siècle, dont le territoire s'étendait jusqu'à la Pologne et l'Ukraine et la Finlande jusqu'en 1917, avec les réserves déjà énoncées sur l'exactitude de la traduction du Russe.

Il ne reste donc, aujourd'hui, plus qu'un seul grand-duché, une seule famille grand-ducale et, par conséquent, un seul grand-duc. Comme ses enfants sont des princes (l'aîné porte tout de même le titre de grand-duc-héritier), il n'y a que 2 personnes au monde qui peuvent réellement faire la tournée des grands-ducs : son altesse royale Henri et son père Jean qui a abdiqué en sa faveur il y a 8 ans (on y avait gagné 1 jour de congé au passage).

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander...

Bon, pas toujours évident de trouver de nouveaux sujets de chroniques. Dans ces cas là, le plus efficace pour sortir quelque chose, c'est sans doute les séries. Vous trouvez un thème, et vous le déclinez à l'envi pendant quelques jours. Après quelques longues heures de réflexion (et de vacances, de travail, ainsi que de régression infantile en face de ma fille qui progresse sur un rythme similaire quoique selon une courbe inversée), j'ai enfin trouvé ce qui allait, espérons, alimenter mon blog pendant quelques jours : c'est dans le titre, c'est facile, c'est "les questions que vous vous posez sur le Luxembourg, et auxquelles vous n'avez pas de réponse".

Par exemple : pourquoi les Cactus s'appellent Cactus? Où ont été signés les accords de Schengen? Qui choisit le garde devant le palais grand-ducal? Y a-t-il d'autres pays qui ont des grands-ducs? Pourquoi ne voit-on plus le Luxembourg à l'Eurovision? Pourquoi n'y a-t-il pas de Miss Luxembourg?

Pour commencer, donc : "qui choisit le garde devant le palais grand-ducal?" Tout le monde ici, lorsqu'il reçoit des invités de l'étranger, va faire un tour en centre ville et montre le palais. Tout le monde se fait prendre en photo devant. Et tout le monde observe LE garde, le seul, l'unique, dans sa guérite munie d'un interphone. Mais ce gars là, qu'a-t-il fait pour se retrouver là ? Est-ce que c'est un tirage au sort ? Est-ce qu'on choisit la meilleure recrue de l'année ? Est-ce que ça pourrait être une femme ? Combien de temps passe-t-il à porter son fusil d'une main et à faire sa petite ronde toutes les 5 minutes ?

J'ai posé la question à l'armée par courrier électronique (le garde en question restant désespérément muet) : un sergent en charge des relations publiques, que je remercie vivement, m'a gentiment répondu que : "Les membres de la Garde au Palais Grand-Ducal sont exclusivement envoyés par les 2 unités combattantes : la Cie A et la Cie D. Ils sont de faction pour 5 jours, puis retournent à leur service normal en Unité (2 fois 2 heures par jour). Ils suivent un entraînement bien précis pour savoir appliquer les drills nécessaires et au Palais Grand-ducal."

Renseignements pris, il n'existe effectivement que 2 unités combattantes, toutes deux composées, comme le reste de l'armée, de volontaires. Ici, pas de marine ni d'armée de l'air. Ni de service militaire, aboli il y a 40 ans. La compagnie A est celle qui envoie des hommes (et des femmes, admises depuis 87) dans les opérations de maintien de la paix au Kosovo, notamment. La compagnie B s'occupe de formation. La CI de commandement et instruction. La D était liée à l'OTAN, si j'ai bien compris, mais s'occupe maintenant de former les pelotons risquant de partir pour la KFOR. Donc, voilà, en gros, la décision est du ressort de l'état major, et rien n'interdit a priori qu'une femme garde le palais. D'ailleurs, preuve de l'ouverture d'esprit de la famille de notre monarque dans ce domaine, le Grand-Duc est grand-père de 2 petits enfants de mère militaire...

Si vous avez des questions que vous souhaitez soumettre à la sagacité des lecteurs et de mes sources d'informations, n'hésitez pas !

Complément : Merci à Silviu de m'avoir envoyé cette photo d'une garde du palais

Où faire un barbecue au Luxembourg ?

La première réponse est évidemment "dans ton jardin", sauf que, si tu n'as pas un compte en banque avec 6 chiffres en bas, il est possible que tu vives dans un appartement. Mais tout est prévu au Grand Duché, surtout s'il est question de faire griller des saucisses :

Version faignante : le vendredi, sur le parking du Cactus Howald, associations et clubs sportifs se succèdent pour servir bière et grillwurscht aux clients du centre commercial. Indice sympathie : proche de zéro, à moins d'apprécier les odeurs de diesel autant que les odeurs de grillade. Indice risque : faible également, puisqu'en cas de pluie vous pouvez toujours finir votre Simon Pils à la buvette de l'intérieur, ou sous le petit chapiteau.

Version publique : au lac d'Echternach, au Kockelscheuer, et certainement dans d'autres grands espaces verts, les municipalités ont installé des braseros utilisables par tous. Indice sympathie : moyen, en général ces endroits sont agréables mais surchargés, tout dépend donc de vos voisins de pelouse, de l'agressivité de leur pit-bull, du volume sonore dégagé par leur marmaille et de ce qu'ils utilisent pour alimenter leur feu dont la fumée vous revient dans les narines. Indice risque : élevé, car soit il fait beau et tous les emplacements sont occupés depuis 9h du matin (ça vous dit une petite tranche de lard mariné au petit déj ?), soit il fait mauvais et vous allez pouvoir terminer la cuisson de vos 4 kilos de sardines dans votre four. Paix à son âme.

Version sauvage : vous pouvez aller au bord du lac d'Esch sur Sure, ou au bord de n'importe quel point d'eau et amener votre petit barbecue, votre mini fut de bière Bofferding, votre stock de viande marinée de chez Renmans et vous lancer dans la cuisine de plein air. Indice sympathie : forcément, vous choisissez l'endroit, donc ça doit vous plaire. Indice risque : tant que vous gardez votre coin à peu près secret, ça va, parce que évidemment, à Esch sur Sure, c'est devenu surpeuplé, à moins de descendre dans les bois porter votre glacière et votre sac de charbon sur 400 mètres de dénivelé.

Version communautaire : les grillfest. C'est presque un pléonasme tellement la notion de fête est, ici, intimement liée à l'idée de nourriture grasse et grillée (et de boisson pétillante et houblonnée). Il vous suffit de faire 10 kms sur des petites routes de campagne pour rencontrer des panneaux qui vous invitent à la prochaine fête de village. Au menu, bien souvent, des gaillards qui communient autour du feu, des montagnes de viande de porc, de la musique jouée par un cover-band local, des motards à mullet et chemise en jeans, parfois un ministre ou le directeur d'une banque qui passait par là, des bébés (j'ai cherché, même chez Cactus et Alima, je n'ai pas trouvé de petits pots "mettwurscht - bouneschlup", ce qui tendrait à prouver qu'on introduit la saucisse directement dans l'alimentation des enfants, vers l'âge de 8 mois) le tout dans une ambiance assez conviviale.

Velo is in the air

Les campagnes de la ville de Luxembourg pour le Vél'Oh! vous disent que c'est tendance, des concours vous font miroiter des week-ends de luxe à Paris si vous allez au travail à bicyclette, la hausse des prix des carburants vous y encourage, les écologistes soutiennent que c'est bon pour l'environnement et les médecins pour votre santé. Mais tout ceci ne sera pas suffisant pour vous mettre en selle, il vous faut des vraies bonnes raisons pour faire du vélo :

• Dégoûtez les conducteurs de Porsche Cayenne, BMW M5 ou Ferrari, avec leurs jantes alu ridiculement petites. Vous, vous êtes montés en 26 pouces. Sans parler de vos 18 vitesses.
  
• Même avec un porte-bagages (ou porte-paquets pour nos amis belges, toujours plus précis et moins prétentieux que les Français qui s'imaginent pouvoir charger une malle l'arrière de leur vélo), vous ne risquez pas d'être réquisitionné par votre femme qui vous téléphone à 17h45 pour vous demander gentiment si vous ne pouvez pas faire un saut au Cactus ramener 3 packs d'eau minérale.
• Coincé entre deux monstres de métal aux pots d'échappement fumant, confortez vos a priori négatifs contre les conducteurs de bus et de 4x4, qui se prennent pour les rois du macadam.
• Garez-vous n'importe où, sans vignette et sans ticket de parking, sans crainte de vous retrouver avec un petit sachet plastique déposé par un fonctionnaire de la police grand-ducale désireux d'arrondir ses fins de mois.
  
• Profitez des beaux parterres de fleurs changés toutes les semaines, des écureuils, des oiseaux et des minijupes en coupant par le parc municipal.
• En attendant la suppression d'une voie sur l'A-31 entre Thionville et Luxembourg pour la transformer en piste cyclable, occupez déjà celles qui ont été créées à travers la ville, de façon plus ou moins réfléchie (mention spéciale à la route d'Esch).
• A moins d'être surentraîné, roulez sans crainte des radars.

A part ça, j'ai relevé un nouvel avatar de la fameuse légende urbaine luxembourgeoise sur les voisins qui partent en vacances dans leur cave : l'édito du Nightlife du mois de mai en donne une version assez conforme, en forçant juste un peu sur les détails.

Rondo Veneziano

Il y a un moyen pour connaître la température à Luxembourg quand on n'a pas de thermomètre à disposition. Il suffit d'appliquer le "Théorème de Veneziano" (rien à voir avec le défunt groupe d'Italiens déguisés en Marie-Antoinette qui jouait de la musique classique au synthé). Des chercheurs du CRP de sciences appliquées de Larochette auraient, en effet, démontré qu'il existait un "gradient du cornet de glace en centre ville" qui modéliserait assez précisément le climat local. On peut définir ce gradient du cornet de glace par "la distance moyenne à laquelle on trouve la concentration maximum de personnes mangeant une glace dans un cercle de centre égal au 14 rue Philippe II"

Expliquons :
Les glaces proviennent d'un point unique, la concurrence n'étant pas suffisamment compétitive. A partir de cet endroit, où l'on trouve le caffé gelateria Veneziano, le mangeur de glace peut se diriger à pieds dans n'importe quelle direction.
Lorsqu'il fait très froid, personne ne mange de glace. Du coup, même si la distance est potentiellement infinie, puisque la crème glacée ne fond pas, le gradient reste nul.
Lorsque la température est, par exemple, de 10°, il y a quelques personnes qui mangent une glace. Ces gens là ne sont pas pressés, puisque la fonte est relativement lente. Leur nombre reste faible et homogène, dans un rayon égal à la vitesse de marche à pieds (4 kms/h) multiplié par le temps moyen pour manger une glace lentement (8 minutes), soit environ 534 mètres.
Lorsque la température augmente, il y a plus de gens qui achètent un cornet. Mais ces gens ne peuvent pas lambiner, car c'est de la bonne crème glacée, qui se trouvera vite sur leurs chaussures s'ils ne se dépêchent pas. Du coup, le gradient augmente en intensité dans un mouvement inverse au rétrécissement de son périmètre.

Un exemple simple : si le nombre de personnes mangeant un cornet du Veneziano sur la place d'armes est compris entre 17 et 21, c'est qu'il fait entre 18° C et 30° C (en-dessous, il n'y aura pas autant de gens qui sont intéressés par une glace, au-dessus, certains l'auront déjà terminée avant d'y arriver). Si c'est précisément à cet endroit que le nombre de gens mangeant une glace est maximum, c'est qu'il fait exactement 21,8 ° C.

Ce phénomène s'explique par une remarquable conjonction d'éléments favorables :

• Le prix du cornet permet d'éviter tout frein économique (1 € la boule, résistant aux effets conjugués de l'inflation, de l'index des salaires et de la hausse des prix des matières premières).
• La qualité du produit garantit que le nombre de personnes se laissant tenter reste élevé, y compris pour les palais les plus difficiles grâce au choix étendu des parfums (chocolat, cerise variegato, nougat brun, nougat blanc, caramel, myrtilles, crème anglaise, pistache, vanille, citron, fraise, tropical, yaourt, noisette, stracciatella, café...)
• La file d'attente significative permet également aux visiteurs et touristes ne connaissant pas l'endroit de contribuer à la vérification du phénomène en se laissant tenter à leur tour.
• Le rythme de service est constant est élevé, justement grâce à la simplicité du tarif : vous avez intérêt à avoir réfléchi au parfum qui vous intéresse et à avoir préparé vos pièces. Toutes les 5 à 6 secondes, un nouveau mangeur de glace est ainsi mis dans le circuit.
• Enfin, l'emplacement central, à un carrefour entre 2 rues piétonnes, garantit une diffusion relativement homogène des passants à partir de ce point. Les gens sont, a priori, autant partants pour la place d'armes que pour Hamilius, et autant pour la vallée de la Pétrusse que pour le Glacis.
  

Bon, sinon, il y a aussi un thermomètre digital au dessus de Mister Copy sur le boulevard Royal...